Замечаю любопытную деталь: все функции семьи, которые были важны для людей 50-100 лет назад, в настоящий момент утратили свою актуальность.

Если раньше брак мог дать паре финансовую независимость (или посредством приданого жены, или накоплением совместных средств), то сейчас в этом нет необходимости: и женщина, и мужчина в современном обществе прекрасно могут содержать себя сами. Покупают квартиры, бытовую технику, автомобили, одежду, путешествуют, и вступать в брак ради этой самой финансовой независимости не намереваются.

Брак ради воспроизводства себе подобных? Тоже сомнительная цель для создания семейного союза, поскольку будучи бездетным, можно спокойно обзавестись детьми, благо для этого существует усыновление, суррогатное материнство или же искусственное оплодотворение.

Да и из-за общей перенаселенности планеты в некоторых странах введены ограничения на количество детей, которые могут быть у одной пары.

Брак для регулярной сексуальной жизни? Но уж эта-то проблема в наше время решается проще простого. Многих устраивают отношения без обязательств, и сексуальных партнеров можно менять каждый год, месяц, неделю, день...Проблема отпадает сама собой....

Поддержка и эмоциональное равновесие? Но его могут дать родные, или же узкий круг друзей.

Таким образом, получается, что все цели, ради чего в давние времена создавалась семья, последовательно отпали. При этом сходу назвать цель, ради которой можно вступить в брак сейчас, вообще сложновато.

Пессимисты и циники говорят, что института семьи как такового уже нет. Если так, то получается, оставшиеся семейные пары существуют по инерции. Может быть, есть какая-то еще выгода от создания современной семьи, неведомая пессимистам и прагматикам?

Да, как ни странно, осталась такая выгода, которая называется «счастье». Семейное счастье.

Социологи уже много лет бьются над вопросом, что же это такое, и как проявляется в разных странах у разных пар. Но социологические опросы ни к чему толком и не привели, так как были основаны на скудном подсчете количественных данных. Тогда к делу исследований подключились психологи.

Англичанин Джон Готман провел любопытное исследование, отследив почти 700 пар молодоженов разных возрастных категорий. Он записывал на пленку интервью с каждой парой, слушал, какие у молодых людей между собой разногласия и как они общаются на эти темы друг с другом. Выяснилось, что в течение первых трех лет разводятся те пары, которые решают проблемы критикой, общаются друг с другом на негативной волне. Вторая волна – разводы на 7-10 году совместной жизни – происходила с теми, в чьих семейных отношениях не было как негатива, так и позитива. Бывает так: пара живет вместе, отношения абсолютно ровные, но нет как всплеска положительных эмоций, улыбок, семейного юмора,радости от семейной жизни, так и нет ничего отрицательного.

А оставшиеся пары это были те люди, кто установил в семье прочную эмоциональную связь, а также с юмором относился к проблемам и неурядицам.

В остальных исследованиях данные выводы подтвердились и укрепились, в результате чего психологи установили: самая прочная и счастливая семья – та, члены которой дружат (да-да, именно) друг с другом, терпимо относятся к чужой автономии, способны к переменам и готовы к преодолению проблем вместе.

За последние 30 лет исследований «счастливого брака» накопилось очень много, но все они были статичными, то есть исследования проводились с парами только в один определенный период их семейной жизни. Но вскоре психологи решили посмотреть на брак не как на статичную субстанцию, а как на постоянно изменяющийся процесс. В результате новых исследований психолог Валлерстайн пришёл к выводу, что счастливая семья – это не «фото в рамке», а изменчивое партнерство. После подробного анализа жизненных установок и биографий счастливчиков, Валлерстайн вывел несколько тезисов, придерживаясь которых, семья станет счастливее. Итак, что следует научиться делать, чтобы стать счастливым в современном браке:

1. Отделиться от опыта родительской семьи, опыта предыдущего брака, создать свою, уникальную общность с партнером, осознать самостоятельность и уникальность этой общности.

2. Построить полноценные сексуальные отношения, отделавшись от комплексов и табу.

3. Уметь вместе, как семья, противостоять жизненным неудачам, благополучно переживать кризисы.

4. Получать друг от друга положительную эмоциональную зарядку

5. Создать внутри семьи безопасное пространство для выражения гнева и решения конфликтов, иными словами, не искать «козла отпущения» в семье, но и не бояться, что из-за выражения недовольства партнер захочет разойтись

6. Принимать партнера таким, каков он есть сейчас, не забывая о том, каким он был в период романтических ухаживаний.

Все пары, которых опрашивали психологи, склонялись к одному: в браке ими был найден баланс между своими потребностями и потребностям их партнера, ощущение золотой середины и уникальности союза.

В награду за это они получили – всего-навсего – дружбу и привязанность, ровный эмоциональный фон, ощущение семьи как тыла, маленького островка спокойствия в бешеном ритме современной жизни. Только это и остается сейчас семье, поскольку в обществе традиционной роли она уже не играет.