Когда снова стала читать, как нашу классику, так и зарубежную, стало невообразимо легко. Проблемы уже не кажутся такими страшными, метания - такими значительными и волнующими. Какое-то почти царственное спокойствие в душе и уверенность в том, что все будет, как надо, появились. Раздумья по поводу замужества, и вообще моих отношений с мужчинами, завершились принятием одного важного для меня решения. Наверное, я и вправду взрослею, и вправду перемены в жизни зрели уже давно. За один год я узнала двоих мужчин, с которыми хотела быть всегда, но жизнь гораздо сложнее, чем нам хотелось бы. Двое почти идеальных мужчин, и оба связаны такими обстоятельствами, которые никогда не позволят нам быть вместе. Как тут не осмыслить всю свою жизнь и не придти к определенным выводам?

многабукав

Кто бы что ни говорил, а книги помогают. Иногда они даже лечат. Ремарк и Уайльд лечат цинизмом, Бунин – чувственностью, Тургенев – размеренностью, французские писатели конца 19 века – надеждой на будущее, на ту самую, настоящую любовь. Иногда очень хочется дать мозгу небольшой «отпуск на Канарах» - и почитать классику. Правильно построенные сложные предложения, красивые, эффектные слова, диалоги, от которых не оторвешься, и рассуждения, мудрость и доступность которых сама собой ложится в порушенные албанским и падонковским сленгами стенки коры мозга недостающими, правильными со всех сторон кирпичиками, да.
Когда пропало ощущение полноты жизни, ощущение, что эта жизнь мне по вкусу, и я, как всегда это у меня бывало, ударилась в панику и начала лихорадочно думать, что меня может спасти от этой пустоты. Пустоты в душе, в мыслях, в жизни. Как будто что-то оборвалось, когда я поняла, что мы с Мефом не можем быть вместе. Я сдалась. Я страус, который попытался спрятать голову в песок. Песком для меня должно было стать бегство из Нижнего к своим родным, на север. Или, может быть, в другой город. Я уже дважды пыталась так сбежать, и оба раза меня что-то удержало. А еще я думала, что замужество стало бы решением многих проблем различного характера, и последней мыслью во всем этом были чувства. Приехав-таки домой, дабы привести в порядок мысли, я и определила для себя, что за чувства я испытываю к тому, за кого собиралась замуж. Что за глупость? Самая натуральная глупость, идти замуж не по любви. Есть физическое влечение очень сильное к этому человеку, он вызывает во мне самые низменные, плотские желания, есть уважение к нему как к мужчине, который не позволяет загнать себя под каблук кому бы то ни было, высоко ценит друзей и никогда ни о ком не отзывается плохо за глаза. Но любви-то нет, а если ее нет, то и стать его женой – большая ошибка. Замужество не заполнит мою жизнь целиком так, как жизнь какой-нибудь овуляшки. Это лишь веточка большого дерева, у которого пока есть только корень, даже ствол еще не окреп, и не выросли листочки на других ветках. Нужно их растить, ибо пока они только в зачаточном состоянии. По поводу этого разговора мой друг в жж даже пост написал, про сильных и слабых женщин, леди и овуляшек ) Пока что нет человека, который был бы сильным так, как я, нет того, кого бы я любила. И я рада, что этой ошибки избежала.
Смута в жизни не прекратится, пока я сама не прекращу ее. Кое-какие планы, обсужденные с мамой, вселили уверенность в будущем, и я решила избавиться от всего, что мешает мне жить так, как я хотела бы. Избавиться ото всех людей, кто так или иначе напрягают меня, вызывают дискомфорт и отвергают то добро, которое я пыталась привносить в их жизнь. Шутки кончились, пупсики мои. Чистки в рядах грядут самые, что ни на есть, зверские. Зачистка постели уже произошла, и я собираюсь придерживаться выбранного курса и дальше. Потом – чистка в моем доме. Ремонт, может быть, даже. Выбрасывание всех ненужных вещей, ненужной одежды, фоток, барахла, хранящегося только ради воспоминаний. Мебель выброшу, все эти громоздкие шкафы, в которых все равно нихрена не помещается. Повешу на стенах только полки для книг и маленький шкафчик для одежды. Кто был у меня дома, поймут, как сильно преобразится квартира, когда я все эти манипуляции проверну )))
Ну и конечно, опять новая прическа. Как же без этого) Так кардинально все менялось только три года назад, пора сделать это снова.

@темы: Я, мысли вслух, отношения, личное, мои мужчины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Боже мой...как люди жили! Как тонко чувствовали...."(с)

На мысли все эти меня натолкнул недавно просмотренный "Адмиралъ", как очередная порция той жизни, жизни русских дворян до и после революции. Об этой жизни я так любила читать литературу - Чехов, Тургенев, Пушкин...И фильмы о ней так смотреть любила. Декабристы, дуэли, балы, французский, имения, флигели, кареты, лошади, сады, шляпки, мысли о судьбе отечества и, конечно, любовь...

Вот какой она тогда была, если судить по истории, литературе, кино?

много букв

Образованные дворяне-мужчины, получив должность или имение во владение, сходились близко с их соседями, или другими людьми их круга, в Москве, Петербурге.... знакомились с девушками, тоже из дворянского сословия. Девушки пусть и не оканчивали университетов, но имели превосходное домашнее образование, или же гимназистское, играли на музыкальных инструментах, читали книги, были воспитаны, тактичны и очаровательны. Что было делать молодым скучающим дворянам, юношам и девушкам, в каком-нибудь селе под Москвой? Конечно, влюбляться друг в друга... Да и не только в селе.

По моде тех лет и этикету, девушка не имела права появляться с оголенными ногами в приличном обществе, максимум, что могло быть открыто - зона декольте и руки... Уж о сексе до свадьбы я и не говорю, только простолюдины могли так себя вести. И чем же могла привлечь девушка высшего света, если бог не дал ей смазливого личика? Сексом завлечь она могла, конечно, но только будучи замужем уже за каким-нибудь старым козлом с мешками денег, за которого ее выдал папочка. А чем завлекать?

Правильно, мозгами.

В литературе сразу вспоминается множество героинь и героев, влюблявшихся друг в друга только за ум, за беседы, или любовь у них возникала как апофеоз длительных бесед и прогулок по паркам...Базаров с Одинцовой, Онегин с Татьяной, Дубровский с Машей, Мэри и Печорин, и много других...

Общаясь друг с другом, они открывали друг другу души, у них была уйма времени, чтобы проводить его вместе в беседах и спорах...

Меня не удивляет, что тогда любовь была другой, более самоотверженной и благородной....Люди сами были такими. Были, конечно, и свиньи, всякий народ бывал среди дворянства...Но жены декабристов, которые, бросив всё, поехали вслед за любимыми мужьями? Ате женщины, которых любили наши писатели-поэты и те, кто любил их? Одна только Бениславская с ее самоотверженностью чего стоит...А она ведь знала, что Есенин не любит ее...

И это все лишь век-полтора назад...

У них, образованных людей того времени (крепостных не беру в счет, там по-другому любовь строилась), было всё, они маялись от скуки, что неоднократно описывали в своих произведениях и Чехов, и Толстой, и Тургенев...Праздная жизнь подталкивала их к друг другу, к тем, с кем им было интересно...Сколько было времени у них на то, чтобы любить! Сколько времени, чтобы разговаривать, узнавать друг друга, проникать в душу так, чтобы потом они могли друг за друга хоть в ссылку, хоть на каторгу!

Почему люди так жили? Так тонко чувствовали?(с)

 

А сейчас мы мчимся утром в институт, вечером на работу, ночью пытаемся уделить время самим себе, и с утра - снова всё сначала...Или - утром офис, вечером скудная пьянка с друзьями в кабаке, телевизор, душ, сон, с утра - всё по-новой... Так живет большинство людей, и если задуматься, то у нас нет времени на любовь. Нам некогда любить, некогда узнавать друг друга....Мы стремимся по максимуму сократить душевные, материальные и временные расходы на любовь. Мужчины стремятся, не даря подарков, не обнажая душу, влюбить в себя, женщины - влюбить, не отдавая ничего взамен; если секс - то на одну ночь, если мужчина - то на месяц, если влюбленность - то на три дня...

Что с нами случилось?

Мы ведь не глупее тех дворян, что были век назад. Мы можем получить образование в лучших вузах страны и мира, мы умеем играть на музыкальных инструментах, мы всё можем, всё умеем....Письма долетают до адресатов в считанные секунды, мы можем поддерживать связь, находясь в тысячах километров друг от друга....Но у нас нет времени разобраться в себе. Нет времени узнать друг друга.

Мы влюбляемся не в человека, а в то, что мы хотим в нем видеть. В образ. В фальшь, нами же придуманную. Потому что у нас нет времени узнавать о человеке правду.

Мы влюбляемся не в человека, а в его красоту. В смазливую мордашку, в фигуру, в сиськи, в ноги, в глаза...Душу, опять же, и ее красоту, мы не видим, или видеть не хотим. Зачем, если человек и так красив?

Мы влюбляемся в секс, для нас он перестал быть таинством двух любящих людей. О сексе говорят открыто, пишут в блогах, показывают его по ящику, и из апофеоза любви он превратился в обычную потребность, как еда или сон...Он больше ничего не значит, и откровенность в одежде достигла предела...Мужчине нет смысла добиваться расположения той, кто уже вывалила ему на показ все свои достоинства....

Женщины перестали быть загадочными, в них не осталось ничего, что мужчина не может узнать. Но он узнавать и не торопится, предпочитая знать то, что ему самому выгодно и нужно...

Какая любовь?

Какая любовь???!

Где она?

Мы не можем так дружить, как тогда дружили...И так любить тоже не можем. За друга в огонь и воду, в ссылку и репрессию...За любимого - как Анна Тимирева - по этапу, в тюрьму, бросив всё....Я задумалась...Даже я не решилась бы на такое.

Сейчас если мужчинауходит в армию, редкая девушка его дожидается...Куда уж там до судьбы военных жен прошлых лет, когда мужа могли в любой момент убить или расстрелять, если власти не угодил..И следовательно, устроить козни и жене, и детям...Они знали, что их ждет, но соглашались на эту судьбу, и шли за любимых...Откуда в них было такое мужество?

От праздности, от кучи денег, которые позволяли им ни о чем, кроме самих себя и "отечестве", не думать? Какие чувства толкали благополучных жителей, знатных людей, на верную смерть в декабрьском восстании? Почему писатели и поэты не боялись говорить, говорить громко, хотя цензура была жесточайшей, и они понимали, что им грозит?

Сейчас мы ни за что не признаемся, если нам что-то не нравится, мы терпим, из боязни лишиться денежной работы, влиятельных друзей, человека, удобного для нас во всех отношениях и которого, как мы уверены, мы любим...

Но мы не те, какими были наши предки, и такими никогда не будем.

А меня всю мою жизнь преследует чувство, что я должна была родиться именно тогда. В конце 19 - начале 20го, и любить до беспамятства сильного, волевого человека, который бы отдал жизнь за меня и нашу страну.

А то, что происходит с нами сегодня, я не понимаю, хотя с годами я адаптировалась к этому и играю уже по тем правилам, которые ставит мне общество. А как иначе жить?

Как любить? И самое главное - кого любить-то?

 

Простите за много букв....Но вот...

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух

---

пингвин часть 2

Он запретил мне влюбляться в него.
А мне так нравится спать с ним на одном диване в обнимку.
И разговаривать.Но серьёзного общения не получается.
И у него классное тело.
И запах.
Он сказал,что сам не пытается много говорить со мной,ибо в этом случае сам влюбится.
И не сможет на работе думать ни о ком и ни о чем,кроме меня.
А влюбляться в меня ему есть за что.Даже можно сказать,за всё что угодно во мне он мог бы влюбиться.
У нас очень много общего,и кое-где даже судьба перекликается.
Так не бывает.Если бы мы ещё и влюбились друг в друга,все было бы слишком красиво.Слишком идеально.
А может к чёрту все и влюбиться по-настоящему?Нет,нет и ещё раз нет.
Он совсем не тот,в кого я могу влюбиться.Не знаю даже,заслуживает ли он того количества женского обожания,которое имеет.
Он совсем не похож на тех,с кем я встречалась.И уже тем более на тех,с кем был секс.
За то время,что я здесь с ним,я ни разу не вспомнила ни про Лешу,ни про Дениса,ни даже про Змея.
Я вообще почти ни о чем не думаю.Кроме одного.Мне не дает покоя мысль о Питере.Или о Москве...
Я ведь так и не решила,куда поеду.А решать надо как можно быстрее..
А Пингвин притворяется.Когда его пробивает на откровенность,он становится серьёзным.Такое чувство,что он так себя ведет только со мной.
Показывает,что он самец,и хочет,чтобы я была послушной.А хрен ему
Такое ощущение,что он злит меня и выводит специально.Но не могу понять,с какой целью.
Даже не пытается меня очаровывать.
Как впрочем и я его.
А ведь он настоящий мужчина.Во всех смыслах этого слова.
А обо мне он сказал,что я - настоящая женщина.До мозга костей буквально женщина.
Та,в которую нужно влюбляться.Причем серьёзно и на всю жизнь.
Живи мы в одном городе,все было бы иначе.Мы бы точно влюбились.
Но с каждым днем я все больше задумываюсь,могу ли я хотя бы быть с ним друзьями.
Я не могу его понять.А он не понимает меня.
Хотя все могло бы быть совсем по-другому.
Я за это время совсем не узнала его.Как впрочем и он не узнал меня.А если люди почти ничего не знают друг о друге,могут ли они дружить?
Нет.
Вот и я так думаю.
А он говорит,что он хороший...
Может мы и могли бы подружиться.У меня много друзей навроде него...Как и у него- подружек,каждая из которых млеет от одного его прикосновения.
Не хочу быть подружкой.Хочу быть другом.Хорошим.
А он стремится проделать со мной тот же маневр,что проделывал с другими.
Нет,не выйдет...Я такая же,как он...Он это сам признал.Мы слишком похожи.Я стерва,он - казанова,и мы прекрасно бы друг друга дополняли,будь мы друзьями.И он не сможет сделать из меня дуру,которая будет сохнуть по нему,сидя где-нить в Питере,и ждать его приезда в командировку,как ждут этого дурочки в Москве и в Сыктывкаре.
Потому что сам отчаянно не хочет,чтобы в такого дурака превратила его я.
Он раскусил мой характер очень быстро,даже слишком.
Трижды до слез меня довел.Кусался потому что и делал мне больно этим.
И пробует покорить Белку с разных сторон...Но видит,что меня не впечатлил секс с ним,что я не начала таять от одного его взгляда и даже (даже!) я его не хотела.
Он хочет мне доказать,что я такая же как другие.И что я поддамся его чарам и не смогу устоять.
Хм,он слишком мало знает меня.
У меня даже нет желания расписывать в дневе наш с ним секс...
Наверное слишком твёрдо я решила не терять голову..
Мне и правда не нужно сейчас терять её.
Пора возвращаться в прежнее русло жизни.У меня сейчас есть первоочередная задача,которую я должна выполнить,прежде чем вздохну спокойно и позволю себе расслабиться и влюбиться.
Романтика кончилась.

@темы: Личное, ПЧ, мои мужчины

---

пингвин часть 1

Мну уже неделю отвисает в Воркуте
Иногда бывает такой период у меня в жизни,когда хочется всё кинуть и сорваться в какой-нить город...Это даже намного лучше,чем депрессия..
Блин...За то время,что я тут гощу,я столько всего написать хотела,а теперь почему-то в голову не лезет ничего
Воркута ничем не отличается от моего родного поселка...Ну разве что тут почти нет деревьев,вокруг огромные сугробы снега и тундра,тундра....
А ещё здесь очень хмурые люди.Когда мне надоело сидеть одной в квартире,я выбралась погулять и заметила,что очень уж народ невеселый ходит...Да и верно,чего веселиться,когда так аццки холодно...
Я поехала в эту задницу не только ради того,чтобы просто куда-то поехать...Я ведь могла рвануть и в Москву,и в Питер...
Но поехала именно в Воркуту,и все ради знакомства с моим ПЧ Пингвином...Вернее,это я - его ПЧ,а он мну читает и комментит,но в избранное не добавляет...Никого не добавляет вообще вроде.
Мы встретились)))
Внешне я знала,какой он,фотки видела и все такое.Внешне таким и представляла его себе.Но в жизни и в аське он совсем другой по характеру..
Я считала себя очень человеком очень эмоциональным...Оказывается,
он ещё эмоциональнее,чем я)))
Находясь тут,чувствую ся белкой,загнанной в угол.Такое ощущение странное...То ли это отсутствие инета на мну так действует,то ли Воркута,то ли сидение в одиночестве в чужой квартире...
Вечером веселее,когда он с работы возвращается.Хотя за эту неделю мы очень мало общались.Я совсем не так себе представляла свое времяпровождение тут...Но что поделать,работает человек.Не то что мнуБездельница
Он интересный.Знает чего хочет.И очень самоуверенный.Даже эгоистичный.Ни капли щебетания вокруг меня...Хотя я приехала к нему хрен знает куда,мог бы проявить ко мне побольше уважения и внимания...И мне кажется,что он насмехается надо мной постоянно.Мне встречались в жизни парни такие,как он,и я до сих пор не понимаю,как мне себя с такими вести.Он несерьезный какой-то что ли...По отношению ко мне во всяком случае.
Нет ощущения,что он действительно рад меня видеть.
Когда общались в аське,мне казалось,что этот человек меня понимает как никто другой.
А теперь я так не думаю.
И уж точно не влюблюсь.Он не тот,в кого я могу влюбиться.
Хотя если захочет,то это можно было бы устроить....Он знает толк во влюблении в себя других)
НО любви не хочет.
Хотя неделю назад в асе говорил,что хочет влюбиться,чтобы у него была одна единственная,и бла-бла-бла....
Он не любил.Хоть и утверждает обратное...Такие,как он,на любовь не способны.Я не знаю кем надо быть,чтобы преодолеть барьеры,которые он сам вокруг себя возводит.Он хочет казаться сильным,делает вид,что ему плевать на чувства вообще и женскую любовь в частности.
Себя любить он позволяет.А сам при этом не хочет поддаваться.И таких дурочек,которые его любят - множество.
У него в каждом городе,где он бывает,по любовнице,и каждая думает,что она у него единственная...
А я точно не хочу быть одной из них.
Или всё,или ничего.
А я сама не узнаю себя.Я по его словам выгляжу запуганной и стеснительной.
Черта с два я стеснялась бы,если бы он сам приехал ко мне!Я бы совсем по-другому себя чувствовала.
А ко мне никто не приезжает.Хоть бы кто-нить из инетовских друзей рискнул вот так,как я,взять и приехать ко мне домой на несколько дней!
Дык не дождёсси.Не приедут.Найдут миллион отмазок,но не приедут.
У него сейчас отпуск будет,и он намеревался поехать к своей ПЧ в Латвию.
Ко мне значит за 400 км от Москвы он приехать не мог видите ли,а тут - в Латвию!
Визу делать собирался и все дела....
Ну-ну..
Не так сильно он хотел со мной увидеться,как с девчушкой из Риги,и видимо моё желание с ним познакомиться было сильнее.
Ну что ж,это была моя ошибка...Сама сорвалась,чего теперь жаловаться.
Но я бы совершенно по-другому отнеслась к человеку,который бы преодолел ради МЕНЯ такое расстояние и приехал.А не так,как он.
А тут я в чужом городе,у незнакомого человека...Да ещё и такого...ээ...подавляющего.Да вот,точно!Правильное слово.Он меня подавляет.Хотя я довольно сильна и могу дать ему отпор.Он это почувствовал и ему стало вдвойне интереснее меня получить,соблазнить и охмурить))
Охмурение не получилось,а секс случился вообще практически против моей воли.Это было похоже на изнасилование.
Я его не хотела ведь.
Моё тело меня предало...Мозги говорили - "нет",а тело - "да"...А потом я решила отключить на время мозг и просто наслаждаться моментом)))
в конце концов,это ни к чему не обязывает и отношения мое к нему от этого не изменилось.
Он был в шоке,что я 3 дня даже не приставала к нему.По его словам,я побила все рекорды))
Я похоже единственная в его жизни девушка,которая его не хотела и не влюбилась.
Он уверен,что я к нему привыкну и буду скучать по нему,когда вернусь домой.
Хотя с учетом того,что мы слишком мало времени общаемся о том,о чем я хотела бы поговорить,привыкание моё к нему если и начнется,то очень медленно.
И уж тем более я не собираюсь по нему скучать..
В общем,"ничччччего не понимаю!"(с)
Может я зря загрузилась вообще по этому поводу?
Я ведь могу уехать и вообще никогда не встретиться с ним больше.
Хотя он меня не забудет.Это стопроцентов.Он будет меня помнить.
Таких как я не забывают.
А стоит ли мне дальше с ним общаться...Я не знаю.

@музыка: Sarah Brightman - Time to say qoodbye

@настроение: подавленное

@темы: Личное, ПЧ, мои мужчины